预报天气不准的说说_调侃天气预报不准的段子

1.2019幽默搞笑的段子

2.适合聊天的经典幽默笑话段子

3.朋友之间调侃的废话似幽默段子锦集

4.一句话搞笑段子有哪些？

5.今年秋裤段子来袭，你是否能够感受到朱广权的搞笑天赋？

2019幽默搞笑的段子

1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？

12、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

13、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

14、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

16、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

17、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

18、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

22、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

23、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

24、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

25、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

26、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

27、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

28、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

29、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

30、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

31、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

32、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，（next88）但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

33、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

34、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

35、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

36、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

37、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

38、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

39、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

40、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

41、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

42、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

43、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

45、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

46、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

47、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

48、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

49、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

50、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

51、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这幺小就长胡子！”猫很生气说：“你 *** 怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

52、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

54、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”

55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

56、爱情不是测试题，生活不是急转弯。选择题难选，是非题难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

57、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

58、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

60、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

62、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

63、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

64、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把 *** 抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

65、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

66、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

68、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

69、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

70、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

71、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

72、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

74、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。

75、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

76、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

77、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

78、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

79、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王**。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

80、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

适合聊天的经典幽默笑话段子

　幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你!

适合聊天的经典幽默笑话段子

　1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 。

　2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

　3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

　5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

　6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

　10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了 传说 中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

　12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言 教育 人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

　14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

?

关于聊天说的幽默 搞笑段子

　1. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　2. 我一点也不酷，但是十分帅气。

　3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　4. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　5. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　6. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　8. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的 故事 。

　9. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　10. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

　11. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

　12. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

　13. 会计说：?你晚点来领工资吧，我这没零钱。?

　14. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　15. 每天早上起床都要看一遍?福布斯?富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

最经典的精彩搞笑语句

　1. 拿什么整死你，我的爱人。

　2. 傻瓜中的战斗机，中的VIP。

　3. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

　4. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了

　5. 他年方二五，英年!

　6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

　7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...

　8. 我是处女，山寨版的!

　9. 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化

　10. 我最终没有沦为一名合格优秀有 毕业 证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!

>>>下一页更多精彩?适合聊天的经典幽默笑话段子?

朋友之间调侃的废话似幽默段子锦集

朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇一)

1.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

2.作为一个过来人，我给的建议是别过来。

3.香蕉越大，香蕉皮就越大。

4.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

5.上次看到这么无语的话，还是在上次。

6.你也是个明白人，你明白我明白的意思。

7.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

8.但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

9.如果我没说错的话，那就是没说错的话。

10.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

11.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

12.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

13.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

14.你活着等于没死。

15.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

16.这场的死者没受伤吧?

17.我长话短说，但是说来话长。

18.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

19.你这话说的我感觉跟说话了似的。

20.如果你不丑的话 还挺好看的。

朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇二)

21.关于明天的事我们后天就知道了。

22.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

23.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

24.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

25.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

26.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

27.小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。

28.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

29.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

30.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。

31.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

32.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

33.你除了缺点还是有优点的。

34.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

35.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

36.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

37.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

38.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

39.女人都喜欢自己长得漂亮。

40.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇三)

41.能力越大，能力就越大。

42.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

43.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。

44.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

45.我三句话就让男人听了我说三句话。

46.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

47.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

48.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

49.你知道吗？一般开车都是坐着开

50.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

51.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

52.震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

53.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

54.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

55.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。

56.回想起昨天，仿佛在昨天。

57.股票规律找到了，不是涨就是跌。

58.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

59.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子

年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子篇一

1.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。

2.死者没受伤吧？

3.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。

4.空腹不能吃饭，否则会饱。

5.听了你的分析，我决定再分析分析。

6.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

7.朋友们早上好，不好也可以，随便你。

8.我上次这么无语的时候还是在上次。

9.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

10.台上一分钟，台下六十秒。

11.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

12.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

13.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

14.它死之前，应该是活的。

15.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

16.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

17.你知道吗。人死了，就不会饿

18.听了你的分析我决定在分析分析。

19.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

20.整个好活，就是有点烂。

年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子篇二

21.听君一席话，如听一席话。

22.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

23.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

24.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

25.关于明天的事我们后天就知道了。

26.一日不见如隔一日。

27.何止是废话，简直就是废话。

28.我不说话的时候就代表我没说话。

29.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

30.我上次看到你手机还是上一次

31.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

32.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

33.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

34.运气这东西，全靠运气。

35.抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。

36.你的链子只能在关键时刻桢

37.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

38.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

39.这个西红柿有一股番茄味。

40.明天的事情后天就知道了。

关于废话文学的幽默搞笑短句锦集(50句)

关于废话文学的幽默搞笑短句(篇一)

1.如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。

2.关于明天的事明天就知道了。

3.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。

4.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

5.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

6.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

7.这手跟巴掌一样大。

8.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

9.一个冷知识 24小时过去之后一天就过去了。

10.你手机丢之前，应该是没丢。

11.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

12.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

13.我上次这么无语的时候还是在上次。

14.一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。

15.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

16.明天的事情后天就知道了。

17.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

关于废话文学的幽默搞笑短句(篇二)

18.你这说的，跟说话一样。

19.你一定行的！除非不行。

20.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

21.现在醒着的人应该都还没睡吧。

22.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

23.不能说毫无关系，只能说完全无关。

24.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

25.三人行，必有三人。

26.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

27.螃蟹死之前还是活的，

28.人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

29.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

30.它死之前，应该是活的。

31.人在不开心的时候，是真的不开心。

32.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

33.七天不见，如隔一周。

34.快看，前面那个人，他好像一个人。

关于废话文学的幽默搞笑短句(篇三)

35.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

36.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。

37.我认识你，知名画家，职业画饼。

38.没有对象的人，应该还是单身吧。

39.要知道台上一分钟，台下秒

40.今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

41.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。

42.你知道吗，每呼吸六十秒，就过去一分钟。

43.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

44.在我忘记之前，我会一直记住的。

45.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

46.据我所知，我对这一无所知。

47.我上次看到你手机还是上一次

48.听君一席话，如听一席话。

49.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

50.你瘦下来一定很瘦。

幽默段子之废话文学(50条)

幽默段子之废话文学篇一

1.地球自转一周等于自转7天。

2.现在醒着的人应该都还没睡吧。

3.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

4.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

5.你不懒的时候，其实还是很勤奋的。

6.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

7.晨跑十千米，就等于跑了十公里。

8.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

9.你一定行的！除非不行。

10.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

11.明天的天气看明天的天气预报就知道了。

12.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

13.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

14.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

15.关于明天的事明天就知道了。

16.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。

17.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

幽默段子之废话文学篇二

18.关于明天的事我们后天就知道了。

19.你知道我为什么穷吗，因为没钱。

20.抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。

21.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。

22.如果我看得懂的话就不会看不懂了。

23.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

24.如果你能看见东西的话说明你不瞎。

25.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。

26.看了等于白看，不看白不看。

27.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

28.越聪明的人脑子就越聪明。

29.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。

30.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

31.你一本正经的样子看起来很正经

32.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

33.听君一席话，如听一席话。

34.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

幽默段子之废话文学篇三

35.俗话说得好：俗话说得好。

36.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不

37.俗话说的好:俗话说的好。

38.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。

39.人被杀就会死。

40.台上一分钟，也就是台上60秒。

41.床前明月光，疑是明月光。

42.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

43.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

44.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

45.你活着等于没死。

46.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

47.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

48.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

49.如果不出意外的话应该是出意外了。

50.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。

一句话搞笑段子有哪些？

1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。

2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？

3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！ 我当时居然觉得还挺有道理！

4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？ 我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。

6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的

8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。 女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。

10周末睡到十点才醒，起来问老妈有啥吃的么？饿醒了！ 老妈：你个傻孩子，换个不饿的方式继续睡啊！

今年秋裤段子来袭，你是否能够感受到朱广权的搞笑天赋？

说起朱广权，大家一定不会感到陌生，他被称为央视的段子手，在网上有着众多的粉丝。就在前段时间，在报道“双节”的时候，朱广权就来了一手段子，朱广权表示：“中国气象局预测，日期间，全国大部分地区气温适宜，没有明显的雾和霾来袭。但先别着急，北方地区冷空气活动频繁，可能要和秋裤不弃不离。”这一个段子很快就被传到了网上，在网上引发了热议。有网友表示，“他来了，他来了，朱广权老师的段子虽迟但到，一出手就非同凡响。”也有网友评论称：“我看你有点调皮，你那儿降温了吗？” 如此幽默风趣、可盐可甜的主持人，网友们追得欲罢不能。

事实上，朱广权也是央视众多主持人中为数不多的段子手。在此前，面对连续几天的高温环境，他这样报道：“滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴，刚迈两步就烤成了火腿；就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊；只能敢问路在何方，因为热的根本找不着北。”明眼人都看得出来，这句话其实是借鉴的西游记中的词改编的，当然，有人质疑这并不是朱广权本人改编的。事实上，是不是本人改编的其实也无所谓，毕竟很多人更看重是不是从他嘴里说出来的，可以说，朱广权承包了很多人的笑点。

事实上，现在社会大众对于新闻主持人有着非常刻板的印象，认为新闻主持人必须是严肃的，而朱广权的另类主持可以说是央视主持界的一股新潮流，这个潮流或许可以延续下去，成为下一届主持竞选的标准。如果没有一点搞笑的天分，不会写段子，就不要来央视班门弄斧了。其实，如果从现在的圈中来看的话，有那么多的节目支持人，但是像朱广权这样的段子手，可以说是寥寥无几。从这里就可以看出，如果简单地包装一下朱广权的话，他可能就是下一个巨星，毕竟搞笑天赋摆在那里。

事实上，朱广权不仅有夏天的段子，也有冬天的段子，必须下面这个段子：“如果你在温暖的被窝，那么床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是出差到遥远的边疆。”事实上，这句话也将人们在冬天的状态表现得淋漓尽致，可见朱广权的“段子手”水平还是非常高的，文化人就是不一样。如果是普通人的话，描述冬天可能就是“冻成傻子”。从这里就可以看出，朱广权的确是一个很有搞笑天赋的段子手，也希望他的才华可以一直保持下去。