天气搞笑相声_跟天气有关的相声剧本

1.相声剧本怎么写

2.相声剧本(适合学生)2人

3.短篇、现代、搞笑单口相声剧本，不要《小话西游》

4.小学生相声剧本

5.4人群口相声剧本

相声剧本怎么写

台词如下：

管家：亲爱的父老乡亲大家好！今天是我们文府**招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。

老大：我们就是江北四

老二：大

老三：才

管家：那子呢？

老三：走丢了。

管家：哦，走丢了。那太好了，太好了，你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲，用激烈的掌声欢迎我们文家**闪亮登场。

老三：哎，大哥，这文家**果然美貌惊人。

老二:貌似天女下凡。

老大：二位贤弟，我可不能让着你们哦。

老二：大哥，论文才小弟不输给你哦。

老三：大哥，论颜值小弟也略胜你一筹。

老大：那就比比看喽。

老二：别整那没用的。

老大：干啥呀，干啥的啊，干啥的，怎么的，干啥呀，干啥（扭打在一起）是不是锁住了。

管家：几位才子这么做，是不是有失才子风度啊？

老大：这是干什么呀，摔得忘形，摔得忘形，

管家：这成何体统，几位公子请坐，接下来，欢迎我们文家大**闪亮登场！

老大：大**在哪啊

管家：这就是大**

老二：你别闹，这不就是保安吗

管家：no，这就是大**。我们文家是同时为两位**招亲，前提是必须我们大**嫁出去以后，剩下两位公子才有机会迎娶我们二**。

大**笑

老大：这么回事啊

老三：大哥，此情此景，小弟想吟诗一首啊

老大：吟来

老三：兄弟三人来相亲，半路杀出个程咬金

老二：要问姐夫怎么办

老大：两位姐夫多费心（拱手）

老二：滚一边去

老大：好了好了，我们不争了。今天我们公平竞争二**，至于大**嘛，就看谁点高点低了。

老二：好

老大：开始吧，管家

管家：那我们招亲大会就正式开始，先由我们大**出题，谁答出来，就能成为我们文家的乘龙快婿。

大**：（笑）刚才我在后面都听说了，听说你们几个为了见到我都打起来了，不用那么心急吧。

老大：老弟，快出题吧。

大**:好咧，大哥。请听好，第一道题，非常难哦，一加一等于几，开始抢答。抢答啊，一加一，这么难吗，这题是不是出难了。

管家：**。这回你出一道他们拒绝不了的题

大**：再换一道。

管家：再换一道。

大**：如果你们要是娶到我的话，就必须对我好，所以接下来的问题是，如果我和你妈要是掉河里了，你们先救谁，我选一选啊，看看你们谁先回答，你是老大，你先回答（只想老二）

老二：大**，平时爱下跳棋吧

大**：回去

老二：哎

大**：太墨迹了，你来回答（指老三）又睡着了，过来，你来回答这个问题，，如果我和你妈要是掉河里了，你。。。。。（老三走开）哎，这咋回事

老大：我去看看去

大**：回来，你小样的，穿的跟个奶瓶似得，你还想走啊，你给我回答这个问题

老大：我先救我妈

大**：我就喜欢你的孝顺。

老大：不对，我应该先救。。。。。我可以不可以不回答

大**：不可以，必须回答

老大：其实，我是个孤儿。在我还没有出生的时候，妈妈就跳河里了，我多想有一个疼爱我的妈妈，妈妈（哭）为什么要问这个问题，为什么

老三：大哥，四外河我都找遍了，我妈没掉河里啊

管家：停，你们这是招亲呢，你们还是找妈来了啊

老大：大**的问题有毛病（老三附和：对）二**，你问两个，（其他人附和：对喽）二**你一个来

二**：那我就问一个问题

大**：停，给我回去，回家去，回去，还在那问问题，你问啥问题啊，你愁嫁吗，我多费劲呢，我算看出来了，你们几个人，还在这装四大才子呢，就你们这点文凭啊，也就是四大菜籽吧

老大：你骂谁，

大**：我出题你们敢答啊

老大：敢答

大**：请听题，下一道题，你们一个人给我演一段爱情故事，如果谁演的跟我有感觉我就嫁谁

三才子：来来来

大**：谁先来

老大、老三：我来、我来

大**：老二先来，肯不

老二：我没吱声

老大：别给大哥掉链子

大**：接下来，咱两演一段爱情故事，本人就是喜欢轰轰烈烈的爱情，所以咱两演一段《白蛇传》.

老二：大**，这段戏我觉得非常好，但是我觉得我们演不了（大**：为什么），缺人（大**：缺谁啊）你想啊，白蛇传里面，有许仙，我演许仙，对不，你演法海对不对，白娘子没人演对不对，（大**：开始。许相公，你看，这天气已晚，不如我们到西湖，沐浴吧，相公，相公）啊，啊啊，小青，你为什么要咬我.

老大：大**，据说人工呼吸可以救他

大**：来吧，相公

老二：那个、三弟啊，我去看看你妈掉哪条河里了，肯定是掉河里了，我去找找

老三：我告诉你啊，我和你一起

管家：**啊，我发现了，你这戏选的不行，走的走，死的死，你这还不是嫁不出去吗

大**：我怎么能嫁不出去，我就找个大王那咋就这么费劲呢，那有啥就找不着。大王、大王，你就从了我吧

管家：啊啊啊啊啊

老大、老二、老三：管家哎、家哎、管家哎、管家哎。。。。。。。。。。。。、

大**：别走啊，我还没选完呢。

相声剧本(适合学生)2人

以下是我推荐的适合学生的相声剧本，供您参考：

甲：大家好，我是甲。

乙：大家好，我是乙。

甲：最近我发现了一个有趣的现象。

乙：哦？什么现象？

甲：就是我们学校的食堂。

乙：食堂怎么了？

甲：你知道吗，食堂的菜总是那么难吃。

乙：确实如此，我也这么觉得。

甲：但是，我发现了一个奇怪的现象。

乙：什么现象？

甲：就是食堂的菜虽然难吃，但是它总是那么的抢手。

乙：哦？这是为什么呢？

甲：因为大家都是吃货啊！

乙：哈哈，确实如此。不过，我觉得还有一个原因。

甲：什么原因？

乙：就是我们学校的饭菜虽然难吃，但是它总是那么便宜。

甲：哦？这也是一个原因。不过，我觉得还有一个更深层次的原因。

乙：什么更深层次的原因？

甲：就是我们学校的饭菜虽然难吃，但是它总是那么有营养。

乙：哈哈，确实如此。不过，我觉得还有一个更更更深层次的原因。

甲：什么更更更深层次的原因？

乙：就是我们学校的饭菜虽然难吃，但是它总是那么……（突然停顿）

甲：（疑惑）怎么突然停下来了？

乙：（尴尬）这个……其实我也不知道更深层次的原因是什么了。

甲：（笑）哈哈，其实我也只是开个玩笑而已。不过，我们学校的饭菜确实有很多优点，虽然难吃，但是便宜、有营养、抢手……（突然停顿）

乙：（疑惑）怎么又停下来了？

甲：（尴尬）这个……其实我也不知道优点是什么了。

短篇、现代、搞笑单口相声剧本，不要《小话西游》

鼠年说奥运

甲 现在我告诉大家一个好消息！一个特大的好消息！

乙 什么好消息呀？让你这么兴奋啊！

甲 这个好消息呀，就是----鼠年到了！

乙 我当是什么好消息呢！嗨！这算什么好消息呀！

甲 你可不知道哇！这可是天底下最大的好消息呀！

乙 至于嘛！

甲 还有呢！

乙 还有什么？

甲 还有就是----我是属鼠的！

乙 嗨！我当是什么事儿呢！你属鼠那是子丑寅卯天干地支大小进让你给赶上了，没什么大惊小怪的！

甲

你是不知道哇！我属鼠和别人不一样啊！我是从生下来那天起就属鼠了，一直属到现在都没改过！无论那些属鸡属鸭属鹅属狗的怎么诱惑我，我都没改过！还有那些属老虎大象毒蛇猛兽的怎么威胁我，我都没动摇过！

乙 听你这话，好象别人都三天两头改属相似的，告诉你吧！别人也都没改过！

甲 就是没改过，也不见得有我这么忠于职守，这么誓死专一的热爱我的属相，我是站着就属鼠，躺下也决不属别的！

乙 看来你对这个属鼠真是情有独钟啊！

甲 那是当然了！我从一属上这个鼠哇！哎呀！我这个高兴啊！我是高兴的每天手舞足蹈哇哇大哭哇！

乙 对了！你不光是哇哇大哭，你还哗哗尿炕呢！

甲 从属鼠那天起，我就整天琢磨，哎呀！这属鼠真是好哇！这属鼠是太好了！这属鼠是好极了！这属鼠是----

乙 哎-----你什么意思啊！你是想让全世界人都跟你属鼠是怎么的？

甲 我是说，我三琢磨两琢磨，就琢磨出一个决定来。

乙 喔！还有决定！

甲 对！我决定从今往后永远属鼠！就是让我改属猫，我也不干！

乙 看把你美的，不就是个属耗子嘛！有什么大不了的，再说也不光是你一个人属耗子，全国人民有十二分之一都是属耗子的呢！

甲

咱们文明点儿好不好哇！当着这么多人的面，你总说耗子耗子的多不雅观，咱今儿不说小名，只说大名好不好？我告诉你呀，耗子的大名叫鼠，是老鼠的鼠！

乙 说大名？好吧！那就说鼠，讲文明是好事儿！

甲

你一讲文明啊！我还真要夸奖你几句，你还是挺聪明的嘛！这么难的鼠学题，你张嘴就能说出答案来，全国那么多人哪，你就能算出来有十二分之一的人属鼠，真是不简单哪！幸亏你不是属鼠的，你要是属鼠哇！那脑袋肯定比现在还灵！

乙 这哪是夸我呀！有你这么夸人的吗？

甲 是啊！要不你看商店里卖的那种专门为我们鼠类生产的特效药，都不用做广告，就卖的咋那么火呢！

乙 什么药啊？

甲 灭鼠灵啊！

乙 那是专门用来消灭老鼠的！

甲

不对！这是专门用来灭老鼠的灵气的，让老鼠吃了以后变得普通一点儿。说白了，就是老鼠太聪明了，太灵气了，太骄傲了，太强大了，太威猛了，太幸运了，太高尚了，太伟大了，太-----

乙 打住！打住！你这是说谁呢？

甲 说鼠啊！除了说鼠，谁还能有这么多优点啊！

乙 不管怎么说，我就知道有一句老话。

甲 是表扬老鼠的话吧！就一句呀！一句也行！你快说说，是句什么老话！

乙 你听好了，就是：“老鼠过街，人人喊打！”

甲 这句话说的好哇！正说到我的心坎儿上了！你要是不说呀！

乙 不说咋的啦？

甲 你不说我也得自个儿说出来！

乙 这是心里话嘛！你不怕人人喊打呀？

甲

说实在的，过去我一听这个口号哇，就吓得心惊胆战，真是连马路都不敢过了呀！今年就不同了！我就爱听这句话，专门爱听这个“打”字儿，喊的声音越高，我是越高兴啊！

乙 今年怎么啦？

甲 今年是鼠年啊！

乙 合着鼠年就什么都不怕啦！还胆儿肥了你呀！

甲

当然了！你没听说过：老鼠本命年，干啥啥挣钱！老鼠当家，干啥啥发！老鼠拉木锨，大头在后边！老鼠跳舞是步步高，老鼠唱歌是贼拉的嚎（好）哇！

乙 你再是贼拉的嚎，也架不住人人都打你呀！

甲 打谁呀！打我呀！才不是呢！

乙 你不是属鼠嘛！不打你打谁呀？不打你也对不起观众啊！

甲 我再说一遍，不是打我！

乙 你不是属鼠嘛！为什么不打你呀！

甲 我问问你，这鼠年和别的年一样吗？

乙 我看也没有什么区别呀！都是白天黑夜一边多，春夏秋冬轮着过，365天除以12个月，你说有什么不一样的？

甲 我说不一样就是不一样，这鼠年里头可是有一件大事呀，是在别的年里从来都没有过的一件大的喜事啊！你知道吗？

乙

那谁不知道哇！是2008年的奥运会呗！这事儿是家喻户晓人人皆知啊！上至一百多岁没有牙了的爷爷奶奶，下至仨月俩月的还没长牙的孙子孙女，都知道！

甲

嘿！说你聪明你就是聪明，你今天跟属鼠的往一起一站，就沾上了鼠的灵气，你看，我刚说了个开头，你就猜出来是奥运会，你说这奥运会是不是打出来的？

乙 什么话呀！奥运会怎么是打出来的呢？

甲 奥运会就是打出来的嘛！你说这些项目不打行吗？乒乓球，打！篮球，打！网球，打！射击，打！摔跤，打！滑冰，打！

乙 哎-----没听说过滑冰还叫打的！

甲 现在是不这么叫了，过去都叫打来着！

乙 过去叫打冰？

甲 不叫打冰，叫“打出溜滑”！

乙 这么个打呀！

甲 对呀！越喊打是越高兴，越喊打是越能打胜仗啊！

乙 不光是这句，还有好几句呢！比如说“狼奔鼠蹿”，这词听着刺耳吧？

甲

听着多顺耳啊！这是在表扬我们呢！你想啊！在运动场上，是奔的速度快，还是蹿的速度快呀？发令枪一响，属狼的还在那往前奔呢，属鼠的往前一蹿“噌”的一下，到了！你说这是不是在表扬鼠呢？

乙 你还别说，这蹿的是比奔的快！那还有一句呢，叫“鼠头鼠脑”你怎么解释？

甲 哎呀！这个词好啊！这不但是表扬啊，这简直是赞扬啦！

乙 没听说过谁家用这个词儿来赞扬别人的！“喂！老王！你这人挺好的啊，整天鼠头鼠脑的！”我这样一说人家非得给我两鞋底子不可！

甲

这你就不知道了吧！看样子你是没参加过奥运会呀！在运动场上啊，那些领队和教练员们都是非常聪明非常智慧的，他们时时刻刻荚谘酃哿?范?朔剑?源?锏腃PU每分每秒都在超音速的运转着，随时调整着比赛方案，一会儿强攻，一会儿防守，就象战场上的作战总指挥一样。要当好教练员指挥员的首要条件，就是必须要有一个鼠头鼠脑，才能保证指挥准确，百战百胜！

乙 这么个鼠头鼠脑啊！

甲 你还有什么表扬我们的词儿，尽管说！

乙 当然有了！那句“鼠目寸光”也是表扬你们的呗？

甲

这个更好理解了，这是一个专业词汇。比如说射击运动员，目视前方，手握武器，啊，也就是枪，对准前方的靶心以后，就必须要瞄着枪上的准星，那准星离眼睛有多远哪，也就是几寸嘛！假如你对准了靶心，眼睛瞅着远处，那一枪打出去，子弹可就指不定飞到哪去了。

乙 这词儿还真挺专业的！

甲 不光是这些事儿离不开鼠，就是在奥运会上几乎所有的事儿都离不开鼠！

乙 咱们说的可是奥运会，你可别弄错了，说的可不是老鼠会！

甲 没错！我说的就是奥运会！

乙 怎么就几乎什么事儿都离不开鼠啊？

甲 咱就先说在看台上给运动员喊加油的吧。

乙 加油就加油呗，跟老鼠有什么关系！

甲 你听着啊！“加油！属你最棒！”“加油！属你最行！”“加油！属你最快！”这些口号有鼠没有？

乙 这么个鼠啊！

甲 还有呢！比赛结束，到领奖台那里一看，嘿！咱们中国运动员都是数一数二的，这数一的是冠军，这数二的是亚军，你说这里有没有鼠哇？

乙 合着那领奖台上站着的都是有鼠的啊！

甲

还有就是咱们餐厅的服务人员，每天都不辞辛苦的把三餐做好了，送到运动场上。饭菜那叫个香啊！她们粗粮细做，鼠能生巧，做出的饭菜既能给运动员补充能量，又能干稀搭配口味齐全顿顿不重样，吃的运动员们个个身强体壮，在赛场上跑起来是如鼠添翼呀！

乙 不会是让运动员们吃老鼠肉吧！还如鼠添翼，那不成了燕别鸪（就是蝙蝠）了吗？

甲 不是吃老鼠肉，是吃薯！

乙 这鼠肉和鼠不是一个吃法？

甲 鼠肉是鼠肉，薯是薯。

乙 那你这个鼠是怎么个吃法？

甲 早餐：炒薯丝、黍面饼子黍渣粥，午餐：榨薯条、黍面发糕黍粒羹，晚餐：炖薯块、黍面窝头爆米花。

乙 你这是什么鼠哇？

甲 马铃薯和玉蜀黍啊！

乙 就这个还给运动员吃呢！还是你自己个儿留着吃吧！

甲 还有咱们的志愿者们，每天早晨迎着灿烂的曙光，从四面八方向运动场赶来，他们每个人肩上都背着个小鼠包，里面装的是自带的午餐。

乙 都带点儿什么好吃的？

甲 有红薯条儿白薯片儿甘暑丝儿木薯块儿。

乙 中午就吃这个呀！

甲 当上了志愿者他们高兴啊！在轻车鼠路上还高兴的唱情歌呢！

乙 当志愿者确实是高兴啊！他们都唱的什么情歌啊？你给大家伙学两句怎么样？

甲 具体的词儿学不上来，就记住了一个歌名。

乙 什么名啊？

甲 就是那个大伙都爱听的，也都会唱的那个----

乙 什么？

甲 数来宝！

乙 你们家数来宝是唱的呀！

甲 还有那些负责安全的警察鼠鼠，保安鼠鼠，解放军鼠鼠-----

乙 怎么都成了鼠鼠了？

甲 因为到了鼠年啦！他们的总部都改叫警察署啦！

乙 哎呀！你这一属鼠不要紧啊！连这公安局都跟着叫警察署了！

甲 还有负责天气预报的播音员，每天也都离不开鼠啊！

乙 天气预报和鼠有什么关系？这风雨雷电和老鼠也挨不上啊！

甲

太能挨上了！不信你听：大家好！今天是8月8号，奥运会开幕的第一天，正是我们北京最炎热的天气，农历季节就是大暑，提醒运动员们一定要防暑降温，千万不能中暑。过了8月就是9月，过了9月就是10月，到那时我们就会有一个寒来暑往的好天气，就是不用防暑降温也不能中暑了！

乙 是啊！到那时该防寒了！

甲 如果你闲天太热怕中暑，就不要出门了，和你媳妇一起在家从网上看比赛实况转播也挺好的。

乙 这回可没有鼠了！

甲 怎么没有哇？你手里不是握着鼠标呢嘛！再说，你媳妇是你的家属哇！

乙 我在网上都能看见什么呀？

甲

你可以从头看到尾呀！获奖的都是数一数二的，破记录的都是屈指可数的，教练员们都鼠头鼠脑的，射击的都是鼠目寸光的，跑赛的都是如鼠添翼的，志愿者们都是生龙活鼠的，你看着看着，电脑屏幕上打出来一行大字！

乙 什么大字？

甲 “数风流人物还看今朝”明白不？鼠风流人物！啊！

乙 你以为这些风流人物都是属鼠的啊！

甲 属不属鼠没关系，反正是在鼠年开的奥运会，全都能沾上鼠的灵气和福气，只要有鼠的参与，保证能夺取最后的胜利！

乙 看把你美的，今年这个鼠年还真是有点儿让你们属鼠的扬眉吐气啦！

甲 那金牌银牌得的呀！多的是！我是数来数去，数来数去，数也数不清，数也数不清，数不胜数啊！

乙 多的都数不胜数，数不过来了，嗨！我怎么也跟着说上鼠了呢！

甲 我正高兴呢！我媳妇打外边进来了，一边哼着歌一边往前走。

乙 她也会唱数来宝啊！

甲 她唱的词儿我这回到是听清楚了。

乙 这回听清楚了，什么词儿呀？

甲 是两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快！

乙 怎么是两只老鼠呀？

甲 我媳妇也是属鼠的！

乙 嗨！

小学生相声剧本

小学生相声剧本一

　演员：甲 乙 丙 丁

　老师：注重语言

　甲：正常

　乙：傻里傻气

　丙：自豪

　丁：夸张

　道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

　背景音乐： 主持人(念)：又是一年开学季 喧闹声再一次唤醒了回忆?仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见? 仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感?在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力

　甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。哎呦?教室里怎么空无一人呢?亏我早晨，　闹钟一响天下亮，　起床洗漱匆匆忙。　不知上学迟到没?　匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧 (放下书包)

　乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室， (揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙： 啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书

　丙：背一个大包，戴着大号耳机 手插裤兜。很有气场的快速走来 本人姓陈， 是位学生生于一九四五。 家里都是我做主。 性格有些迷糊， 所幸无入歧途。 学习不算刻苦， 还好不用重读。 喜欢旅游，喜欢拼图。 常常不服，和人打赌。有赢有输。 上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿?今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶?这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶?去去去...(书包一扔，坐下) (场外音：背景音乐)

　丁：：(背特大号包， 戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好!丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。

　学：位子上交头接耳

　老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。

　学：没关系老：对不起。学：没关系。

　老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

　学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

　老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)

　丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是?虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

　学：切。

　老：那你的人生格言是?丁：你只看到我的成绩 却没看到我的努力 你有你的满分 我有我的进步 你否定我现在 我决定我的未来 你嘲笑我一无所有 年少轻狂，不明事理 我可怜你没有梦想 你可以轻视我们的年轻 我们证明这是谁的时代 备考是注定孤独的旅行 路上少不了冷眼和偏见 但那又怎样 哪怕遍体鳞伤 也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。

　学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言

　老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始

　甲：从前有只猪　　爱看书　　看书不识字　　越看越糊涂

　乙：从前有只狗　　爱喝酒　　喝完耍酒疯　　被人咬了手

　丙：从前有只羊　　爱跳墙　　终于跳过去　　墙外是条狼

　丁：从前有个人 爱跳绳。 终于有一天 跳绳跳成神

　老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下

　甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚

　乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。

　丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾 ，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

　丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，

　老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)

　甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦

　乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧

　丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。

　丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

　学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)

　老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。

　学：(打打闹闹)

　老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。

　学：动次打次 动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

　老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?(生气)

　学：能。老：那你们可以停止摇摆吗?

　学：能。老：能做端正吗?

　学：能。老：能看我吗?

　学：能。老：能看我间接看黑板吗?

　学：能。老：能以后都好好学习吗?

　学：能。不不不...不能

　老：这是为什么呢?

　甲：我懒。

　乙：很懒。

　丙：非常懒。

　丁：超级懒。

　学：哎，学海无涯，回头是岸呀。

　老：那你们能再懒点吗?

　学：能。(头靠桌子)

　老：(非常生气，走出教室)下课下课。

　老：走进课堂，学生们一齐起立喊：?老师早上好!? 老师愤愤地说：?只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?

　于是学生们又一齐喊：?老师下午好!?

　老师又愤愤地说：?那我晚上呢?

　学生们又一齐喊：?老师晚上也好!?

　老师点点头说道：?这样才行，现在重新喊一遍!?

　学生们一齐喊：?老师早上好，下午好，晚上也好!?

　老师说道：?坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下 ，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。

　丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来 。

　老师：等一下，甲还没念。

　甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

　乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。

　老：好 ，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

　丁：(打哈欠)将手抬起 老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

　丁：(不知为什么)好。

　老师：《卧春》。丁 ：《我蠢》。

　老师：暗梅幽闻花。

　丁 ：俺没有文化。

　老师：卧枝伤恨底。

　丁：我智商很低。

　老师：遥闻卧似水。

　丁：要问我是谁。

　老师：易透大春绿。

　丁：一头大蠢驴。

　老师：岸似绿。

　丁：俺是驴。

　老师：岸似春绿。

　丁：俺是蠢驴。

　老师：岸似透黛绿。

　丁：俺是头呆驴。

　老师：你怎么读的啊?

　丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。

　老师：你......你......你。(无语)

　学：丁快叫救护车。

　丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)

　老：下课

　甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

　乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!

　丁：(起身)这是什么呢?

　丙：(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!

　丁：NO!这不是一个瓶子，这是耻!

　丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!

　丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?

　丙：怎么可能啊!

　丁：好，就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?

　丙：切，你的想象力也太丰富了吧!

　丁:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办

　丙：怎么办? 丁：看着办!

　丙：够了 (一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

　丙：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗?

　丁：不重要,我也不想知道!

　丙：上百度一下吧!

　丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧!

　丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　丁：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

　丁：学海无涯，回头无边哦!现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　丁：哦，咋滴呢? 丙：非礼了!?非礼啦!怕了吧

　丁：怕--太怕--- (破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊!我的命真苦啊!

　丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!得了，我认了。

　丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以

　丙：能不能给打个折啊!

　丁：可以啊，给你打个9.9折。

　丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

　丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽!

　丙：好吧。我任命，我扫。

　丁：我还是一起帮你扫吧学：(

　都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：?朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!? 当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：?冷静!冷静!越是激动越是解释不清。?)

　主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。

　小学生相声剧本二

　甲：从右边上：历行节约，反对浪费。乙从左边上：贪污浪费，极大犯罪。

　甲：这个囗号现在不怎么实用，现在要提倡浪费，反对节约。

　乙：没有这个道理，任何时候都要节约，勤俭持家是生活的根本。现在是提倡消费，不是浪费，不要混淆概念。

　甲：二 者是相对的，又是统-的，你象建国初期，到处都是战争的创伤，囯家底子漙，生活物资相当溃乏，那时提倡节约是非常及时的，相当必要的。

　乙：那时演文艺节目都能表现出来，(动作)?-根针来-根线，-块煤来-块炭，-棵葱来一头蒜，-朵棉来-个蛋

　甲：你跳大神呀?

　乙：-块墨来一块砚，一滴油来-粒盐，-粒米来-粒面都要精打来细算，为的是共产主义早实现。

　甲：行了，-粒面你分的出来吗，现在物资丰富了，你如果还象雷锋叔叔那样-双袜子破了就补，穿了再破，破了再补，-穿就是两年

　乙：那不成靴子了

　甲：如果现在还那样节约，纺织厂要倒闭不少，又要有多少人要失业，所以要反对节约

　乙：可我国人囗众多，-个微不足道的节约都是-笔很大的财富，每人节约-粒米，一火车皮支援非州国家，够-个小部落吃-年的，每人少吃+粒米，伍佰吨支援朝鲜，每人-分钱，一千三佰万

　甲：支援给我，让一部分人先富起来

　乙：支援外逃贪官国外浪费

　甲：你说那些贪官，你要那么多钱干什么，几辈子都花不完，最后把自己都搭进去了，值吗

　乙：这就应了我老家的-句话：叫命里八尺，难求-丈，迷信讲法就是你这-生该你吃多少，喝多少，用多少，用现在话讲就是该你消费多少，都是命里带来的，并且消费多少和你的生命长短有着同歩关联，象这当官的，还有所谓的富人，本来你吃的，穿的，住的，用的要比普通人的基数要高的很多很多，但也不能过度超支，越过底线就会限制你消费，甚至送你去-个终止消费的地方

　甲：那是什么地方

　乙：真笨，那是一个谁都不愿去的地方，因为去了就再也回不来了

　甲：原来有句话叫旧的不去，新的不来，现在就有一个例子，新的是来了，可是不怎么理想，再想回到原来，回不去了，原来有部**叫?鄂尔多斯?风暴，是农奴翻身的故事，现在也上演了-部?鄂尔多斯?风暴，是楼市?崩盘?的故事，楼价由原来的每平方米二万元直降到每平方米三千元还没人问津，到处都是停工的烂尾楼。

　乙：怎么会是这样?

　甲：当地的煤炭储量占全囯的六分之-，因生产和建设的需要，拆迁，征地使当地居民都成了百万富翁，这些人又都拿这笔钱去放高利贷和投房地产，由于炒房，炒矿资金链脱节，再加-些外部因素，现在这些钱都变成了砖瓦，钢筋混凝土，

　乙：计划没有变化快，那再把它拆了，重建个?元大都?金大都?什么的历史古城，现在不是很多地方都准备建什么古都，什么故里。

　小学生相声剧本三

　甲：今天给大家说段相声，愿大家喜欢吧!过节了，说是什么好啊?

　乙：什么好说什么，从八岁就教你，什么种培育的?

　甲：现在什么都腻了。说祝大家发财，俗了;祝大家身体健康，废话，都红光满面的;祝家禽兴旺吧，担心都喂了性激素饲料?

　乙：下道了!这小子吃错了饲料了!

　甲：所以今天就说说我国的成语是怎么来的。

　乙：想不到这小子来这么一套，这就叫老母鸡下了鸭蛋?

　甲：什么意思?

　乙：也玩回浪漫!成语就成语吧，大家等着你放屁带出蛋来。

　甲：放屁带出蛋来，什么意思?

　乙：屁都有营养价值。

　甲：我是书香门第你知道吧?

　乙：没看出来。没闻到书香，只闻到了一股汗臭气。

　甲：秦始皇焚书坑儒你知道吗?

　乙：这与你有联系?

　甲：了不得，那个坑里有我四个老祖宗。

　乙：老祖宗四个?

　甲：弟兄四个。

　乙：看来不老实。

　甲：有个成语你知道吧?

　乙：中国成语一万多，我怎么知道。

　甲：很有名啊，叫曲突迁薪无人问，满身泥巴座上宾，你知道吧?

　乙：不熟。

　甲：那是我老爷爷的老爷爷的老爷爷的老爷爷的爷爷干的事。

　乙：说老祖宗就算了，爷爷多了成了杂交了。

　甲：他一天走过一家人家，看见他家的烟囱冒火，下边有堆柴火，他就让人家把烟囱改造，把柴火迁走。

　乙：那人听了没有?

　甲：我老祖宗回来那家人家起了大火，刚救完在喝酒。

　乙：请你祖宗了吗?

　甲：那人见了我老祖宗，打我老祖宗一顿。打死了。

　乙：怎么这样?

　甲：说他是丧门星。后来告到国王那里，国王说?

　乙：说什么?

　甲：没说什么，说给立块碑吧。

　乙：也很好啊。

　甲：你不知道，碑文写的什么?

　乙：赞美呗?

　甲：是赞美，国王亲自写的。

　乙：这要说说。

　甲：上联写的是：曲突迁薪二百五;下联写的是：一棍打死七十三。

　乙：怎么还七十三?

　甲：我老祖宗七十三。从此啊，我就是二百五的后代了。

　乙：二百五的来历出自他家门。

　甲：很对。拔苗助长你知道吗?

　乙：这我知道，不就是闲苗长得慢，用手天天去拔吗?

　甲：不是。

　乙：也是你老祖宗干的?

　甲：对了。

　乙：二百五的后，说说听听。

　甲：我老祖宗的儿子，生下来脖子特短，我老祖宗就天天拔，后来?

　乙：后来怎么了?

　甲：脖子长了，人傻了。

　乙：又不精神了。

　甲：对了。没办法，国王又知道了就把我老祖宗的儿子送到了山东。

　乙：国王还是不错。

　甲：我老祖宗的儿子到了山东的杞国，就整天往天上看，什么也不干就是看天。

　乙：天文学家啊?

　甲：什么天文啊，杞人忧天。

　乙：又一个二百五。还有二百五吧?

　甲：还有，不知道是不是二百五。

　乙：这个杞人就是你祖宗了?

　甲：对，我老老老老爷爷吗。家谱上有。

　乙：二百五后代。

　甲：二百五也是垂青千古啊怎么了?我这个杞人爷爷，那是对中国文化贡献大了。皇帝封他看什么是个成语。

　乙：是吗?我问你?

　甲：好的。说吧。

　乙：那他看山是什么?

　甲：妖魔鬼怪。

　乙：看水来着?

　甲：鱼鳖虾蟹。

　乙：这个二百五，眼还这么厉害啊?

　甲：火眼金睛。

　乙：好了你爷爷我就不多贬了，我再问吧。

　甲：出口成章。

　乙：我问你，你这个老老老老爷爷看美国。

　甲：通货膨胀。

　乙：那，那看日本来?

　甲：八格牙路。

　乙：什么东西，乱七八糟的?

　甲：日本有日语哪来的成语?

　乙：也有成语?

　甲：大刀一狼!

　乙：怎么听着这么心寒!

　甲：这就是成语的力量，如麻，保你这小子绝种的!

　乙：好了，好了，我再问你。

　甲：说。

　乙：他看男人?

　甲：经常插足。

　乙：看女人来?

　甲：如狼似虎。

　乙：怎么对女人这么恨啊?

　甲：他是个太监。

　乙：太监怎么有了你?

　甲：无种(中)生有。

　乙：?有?是谁?

　甲：我叫?有?。

　乙：一家子二百五!

　甲乙：谢谢大家。(鞠躬)

4人群口相声剧本

甲乙丙丁四人台上站

甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！

乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。

甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！

乙：哎，你本科什么任务阿？

甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。

乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！

甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！

乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？

甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！

乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，

甲：靠，这还不满足啊！

乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！

甲：哎，同病相怜，一起努力吧！

丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。

丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。

丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。

丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？

丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。

丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。

丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？

丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？

丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！

丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。

丙：哎，同病相怜，一起努力吧。

甲：哎，乙。 乙：哎，

甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！

乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！

甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！

丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！

丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！

丙：对，Fighting

甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，

乙：那一天，我也发现了我的理想型！

丙：那一天，我终于找到我的白马王子！

丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！

丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！

甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！

乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！

丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！

丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！

丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，

丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，

丙：对，就是就是！

甲：你看你看，那女生在对我放电呢！

乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！

丙：嗨，他俩走过来了，

丁：就是就是，咱们该怎么办啊？

丙：我也不知道啊，我也没有经验！

甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，

乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？

丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！

丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。

丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！

甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！

乙：就是。这次有戏！

甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？

丙丁：好的！

甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！

乙：就这样，我们四个相识了！

丁：从此以后，在工大的校园里，

甲：在东西区食堂里，

丙：在拥挤的自习室里，

乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，

甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，

乙：虽然学校没有想象中那么气派，

丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。

丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。

甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；

丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。

乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。

丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。

丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；

丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。

甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。

乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；

丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。

乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。

丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。

甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。

丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。

乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。

丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。

丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。

甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。

甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。

乙：从那以后，我们四个很快乐。

乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？

甲：对，很失败。

丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！

丙：希望永远这样才好呢！！

乙：不行，我得采取行动了。

甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人

乙：就是。

丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。

丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！

甲：我决定把他单独约出来见面了。

乙：对，咱们这就办。

甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲

乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。

甲：好的。

丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？

丙：那就去呗，

丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。

丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！

丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？

丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！

丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？

丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。

丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。

丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。

丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。

丙：真拿你没有办法啊

甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！

乙：不许你说她坏话！

甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。

丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！

丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！

乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。

甲：乙，你用的着去那么早嘛？

乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。

甲：不许你说他。

丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。

丁：怎么表现阿？

丙：这还不简单，看我表现把。

乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，

甲：她怎么了？

乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。

甲：那是怕你俩尴尬。

丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？

丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。

丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。

甲：我怎么觉得怪怪的。

乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。

甲：我受不了了，

乙：我也受不了了。

甲：我要表白了， 乙：我要示爱了

甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写

甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲

乙：要不要挟上对方姓名阿？

甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！

乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。

丙：她又约我了，这次说明要单独见面。

丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。

丙：也许明晚就是他表白的日子。

丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了

甲：下午五点，我就到了指定地点；

乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。

甲：我买了鲜花；

乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。

甲：怎么还不来啊！

乙：都七点了。赶紧练习。

甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。

乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。

丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。

丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的

乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。

甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。

丙：终于到了，

丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1

甲乙：啊，怎么又是她

丙：终于到了，

丁：一秒不差。

丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？

丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？

甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；

乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！

甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。

乙，对，现在就说。

甲：丁，我有话对你说；

丙：等会儿，我也有话要对你说。

丁：我数到三，咱们一起说。

乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。

丙：1 丁：2 丙：3

甲，乙，丙，丁一起说

甲：从那以后，我们失恋了。

乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。

丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许

丁：也许是我太主动了吧 甲：也许

甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许

乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许

甲：但是，生活中没有那么多也许，

乙：但是，事情发生就不会改变

丙：结果已经这样

丁：但是，我们四个已经失恋

甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。

丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。

乙：在我们的故事里写满了爱情，

丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。

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